廿 一 世 紀 的 親 職 教 育

轉貼自(慈懷基金會，慈懷親職講座 鍾思嘉主講 劉惠麗整理 刊於慈懷會訊12~14期）
這幾年從事親職教育工作，坦白講心中抱有一份樂觀與一份悲觀，面對二十一世紀的家庭跟二十一世紀的親職教育、情緒是焦急的，很多父母親跑來跟我說，現在的孩子不聽話很難管，有個母親曾感慨的說：「我當孩子時，所有好女孩的特質、生活習慣我都有，現在我的女兒正好跟我相反，好的特質她沒有，所有壞的特質她都有！」為什麼？好像很多父母親會覺得當孩子時，父母叫我做什麼我就做什麼，現在的孩子叫他做什麼，他偏偏就不做，是的！父母難為。
　　今天我來跟各位打氣、鼓勵，現在的父母與孩子大有可為我 在演講過程中將舉很多實 例，由於工作關係，碰到好幾種類型的父母。第一種類型：傳統權威型，相信棒頭出孝子，不打不成器，他的管教完全是嚴厲、管理、處罰的方式，有一位高中老師告訴我，他孩子國中二年級時，犯了錯，他將孩子吊起來用皮帶抽打，有一天孩子的媽媽在孩子的書房日記本中發現一段話「好傢伙，他竟然敢這樣揍我，給我小心一點，等我長大了，他就倒楣了」（我特別打住，未經孩子同意，翻看他的東西，偷聽電話，這樣侵犯他人隱私，如果孩子有先進你的房間動用你物品，你應該也沒有怨言，因為你也這樣對你的孩子，孩子是從你身上學到「尊重」）媽媽看完心驚膽跳，後來那位高中老 師就來找我談，接收他一些觀念，請他重新跟孩子建立關係，他花了二年多的功夫，孩子 升高二時，他們之間已無話不談。
　　不知道民主時代來臨，民主教育的重要性，很相信傳統權威型的父母，你會受到挫折的，過去的社會是一元化社會是由什麼是"是"什麼是"非"一種脈絡可循的價值體系所是由什麼是"是"什麼是"非"一種脈絡可循的價值體系所建立，然而今日青少年自殺率升高，有個原因很重要，價值體系模糊，新舊時代交替，我們摒棄一些舊的價值，新的價值沒有建立起來，這是當前的一個大問題。面對多元化社會，父母親被迫被動的改變，必須接受孩子的一些行為，我教的一位研究生告訴我，他在讀大 學時，爸爸不斷警告，讀完大學才能談戀愛，結果現在他弟弟讀五專二年級帶女友回來同 居，他爸爸說這樣也好，免得在外面情況更糟糕，一種「無奈」的感覺。
　　最近曾做青 少年性問題調查，訪問時下青少年「反對婚前性關係嗎？」百分之十幾認為絕對不可以， 百分之六十幾最好避免，這表示在衝動情緒下無法避免那也沒有辦法。
　　這第二種類型的父母，知道民主時代來臨，民主教育的重要，可是並沒有得到正確適當的管孩子要什麼就給什麼，縱容溺愛孩子。
　　有個爸爸常買模型汽車給他兒子，剛拿到時很高興玩久了沒有趣味，車子就都亂丟，爸：「我買給你的車子你不喜歡啊！」兒子：「是啊，我不喜歡，你不要再買給我了 。」爸爸：「你不喜歡沒關係，我喜歡」很多父母親應澄清自己的想法，對於孩子的期望是否基於「補償心理」，我有一個朋友送孩子去學美術，孩子歡，他仍強迫孩子去，我跟他談之後才知道他小時候想學畫，因物質環境的因素沒能實現 。現在很多父母親將希望寄託在孩子身上去實現童年未完成的夢想。如果你希望孩子如你 道尋求如何為人父母 ? 道聽塗說的認為「愛的教育」是不是就是「天下無不是的『孩子』」個社會在變，孩子找不到是與非，特別是父母管教時不能給予明確的訊息，那就很難了。 不喜期望，你會失望的，除非你站在孩子的角度，幫助他出發。匆忙忙先後出門，吃中餐。
　　有些父母拿金錢來補與孩子相處時間的不足，五年前做「父母親月刊」訪問到一位高一女學生，她的零用金一個月一萬二千元，不包括買書、衣服，單單零花，細談之下方知，父親長年在國外做生意，母親常應酬打牌，這孩子沒有什麼，就是錢多，用錢去買她的友誼，呼朋引伴去喝咖啡、看電影、跳舞…來消磨時間。
　　曾經看過一份美國的研究報告，我相當訝異震驚，在美國有個大都市，親子在一起的時間一個禮拜才十二分鐘，在國內還沒經過正式統計，不過很多父母告訴我，我跟孩子在一起相處的時間不多，但我們都很快樂，我們是重質不重量，我常告訴他們如果沒有量的話就不要談質，親子關係需要時間的累積，多相處才有辦法增進感情。
　　第三種類型的父母是知道民主時代的來臨，民主教育非常重要，就像來聽演講的朋友。我講的內容並不是都適合每一個家庭，就像一個媽媽告訴我，當我發現孩子有些問題出現我就到處聽演講，一年之內聽了三、四十場，也到處去買書結果她的感覺是不聽演講不看書還好，越聽越看越迷糊，因為沒有一個學者專家講的是一樣的，我該信那一套，我在很多場合碰到一些父母希望我能一針見血，一試見效解決他們的問題，我可以告訴各位父母親，要學的是一套教育孩子的方法，親職教育工作不能「見招拆招」。邁向二十一世紀家庭結構在轉變，根據柴松林教授公佈台灣近四、五年來家庭人數持續減少，三、四年前數據顯示家庭孩子平均人數大概是三．九人，現在仍在持續下降中。由於家庭人數減少，很多父母為了不讓孩子輸在起跑點上，要他們學十八般武藝，父母親壓力很大。
　　上次有個媽媽跑來告訴我，我的孩子二歲多，我讓她去學英語、德語，以後還要學小提琴、柔道，我說：「這樣孩子會不會太痛苦?」那母親答道：「我與其讓他現在痛苦，免得他將來更痛苦。」她又問我意見，我回答：「我覺得他現在痛苦是不錯的，可是我可以保證他將來更痛苦，因為他沒有快樂童年。」坊間流行「零歲教育秘訣」，懷孕時聽音樂讓自己心情愉快，當孩子出世，給他燈光、音響、顏色的刺激，一歲時給他數字概念。日前國內推行的這套零歲教育秘訣是從日本翻譯過來，日本又從美國翻譯過來，然而美國已經證明這套秘訣失敗了，那是在美國訓練資賦優異的孩子在用的，很多孩子學了都相當挫折，不要看他小時候學的很 好，到了五、六歲他就皮了，中國人講的最好「小時了了，大未必佳」。學習的興趣與動機是最重要的，你把他壓榨光了，他什麼都不想學了，你不可能跟他一輩子。就像一個爸爸告訴我，當我盯住孩子考前跟他溫習，他就能考九十、一百，可是有一次一忙沒幫他溫習，他就只考六十分。我跟他分析，他考六十、七十都是孩子自己的，如果他考一百，對不起一人五十分，孩子五十、爸爸五十，尤其大考前，家裏製造一些緊張焦慮氣氛，走路要小聲，電視不能開…這種氣氛會傳染的，一個抓自己很緊的人，通常抓別人也很緊，現在的父母關愛孩子程度超過過去，現在父母憂慮也大過過去太多。
　　然而回到樂觀的想法，二十一世紀經濟進步，環境越來越好，生活越富裕，提供給孩子一個美好的生活，這是值得肯定的。 從傳統權威的社會轉成現代民主平等社會，我們要怎棣跟孩子相處，讓孩子懂得尊重父母，讓孩子成長的更好，這就是今天來此的目的。怎樣促進良好的親子溝通我覺得這是最基本，我可以說出很多技巧、技術，很多策略，可是沒有良好親子溝通做基礎那就毫無用處。這幾年從我研究的青少年犯罪問題中，發現當孩子發生問題時，通常父母親的反應是：(一)我不知道。(二)我不相信。
　　約十年前，台北市松山地區有七、八個國中生去偷東西，由於分贓不勻，其中幾人將另二個同伴殺了滅屍，埋在松山，事發之後，他們父母的反應都是「我不知道，這孩子好久沒回家了?」第二個案子，高雄有一個年輕人做了一個土製炸彈放在百貨公司角落，然後以此打電話勒索錢，報紙一登，他媽媽的反應是「不會的，我兒子很乖，他絕不會做出這樣的事情！」
　　我們曾針對父母親做一問卷調查，統計出來發現，父母都認同吃飯時候氣氛愉快是很重要的，父母認為吃飯是溝通的好時機，但是實際去觀察了解時驗(心理學上說：人的態度跟行為是有差距的，我這樣認為但我並不這樣做。)現代的家庭吃飯的情形是：吃早餐時匆是草草率率各自吃飯，全家人相聚最好時間就是晚餐時刻了！所以我們也不難發現真有些家庭吃的情況是這樣的（一）一邊吃飯，一邊強棒出擊、綜藝萬花筒、捧著飯碗在電視機前面，根本沒有時機可以溝通。（二）很多父母親一天沒看到孩子，晚餐時間問題就出來了，把吃飯時間當成機會教育，一上桌就「筷子拿好」、吃飯就開始唸。「考試快到了，上次考的不太好哦？這次要好好努力用功！」現在的孩子為什麼會厭食、拒食？因為他不喜歡吃正餐一上桌他就想不知道又要被拷問什麼？我們在研究孩子為何喜歡吃西方速食，除清潔、衛生的理由外，我認為在心理學上有二個理由。第一「自由」、第二「自主」。因為在家裏不自由、坐好、碗拿好、怎麼老是吃肉多吃些青菜，但在速食店裏有很多遊樂地方，可以拿著可樂、漢堡，一面吃？一面玩，父母親通常在這個場合也比較放鬆一點，隨便你要吃什麼?所以孩子到那裏，它很自在，也很自主。（三）中國人常說：「食不言、寢不語」當孩子說：「媽媽， 我今天在學校…」媽媽答：「閉嘴，我告訴你多少次了，吃飯時不能講話，你知不知道！」我覺得這邊有二個問顧可以探討，第一個問題是，小孩子很聰明，心裹想奇怪，吃飯時大人可以說話，小孩子就不能說話，難道你要他服氣。第二個問題是，父母親很喜歡講這句話：「我告訴你多少次了」這句話不僅讓你孩子討厭而 且沒有效果，因為這句話有語病，如果你告訴孩子…一次沒改好，二次沒改好，三次、四次…你還要告訴他多少次？說實在我看出你心中的無奈、無計可施，要換別的方法了。
　　吃飯是一個溝通時間，這是快樂時光，好好把握，吃完晚飯之後也是一個快樂時光，很多家庭主婦認為吃完晚飯是痛苦時光來臨，碗筷沒洗、飯桌沒整理、衣服要洗、房間要整理、孩子功課需照理，累死了，有時先生、孩子都睡了，我還在忙啊? 在我處理婚姻個案時，很多女士告訴我，「為誰辛苦、為誰忙？」甚至有媽媽憤慨的說，我忙的半死，先生、孩子都有問題。我倒想給媽媽們一個建議，你給自己半個小時休息鬆弛的時間。很多媽媽會疑惑說，家事做不完，怎麼辦？在這裏要注意的是，第一請問你家事做的完嗎？第二碗筷泡著半個小時會生蟲發臭嗎？家事永遠做不完，如果你是完美主義者你會讓自己累死，親情比家事重要，親情是靠著一點一滴的時間累積起來，我們在研究，每個家庭主婦一天至少可以節省七十五分鐘，我們常像無頭蒼蠅一樣，從臥室到客廳、廚房到浴室進進出出，不知自己在做什麼？如果將要做的工作拿張備忘紙條寫起來，就能節省很多時間。
　　晚上睡覺之前也是快樂時光的來臨，很多父母親跟我搖頭，好不容易趕孩子上床睡覺，過一會兒孩子又跑出來「要喝水」、「要尿尿」…孩子不想睡覺怎麼辦？催啊！唸啊！警告都沒效，何不在睡前創造十五分鐘的快樂時光。消極上的規範是到了時間，你就進房間，躺在床上，睡不睡覺，閉不閉眼晴是你的權利，積極的方式是創造快樂時光，靠在床板（不能躺下來，躺下就爬不起來了）十五分鐘跟你的孩子聊天，「你學校發生什麼事」「老師教什麼歌」我們來唱歌講故車，剛開始很難，幾天過後，變成孩子催爸爸睡覺，孩子說：「爸爸你的故事好像講的差不多了，怎麼老是重複，換我來跟你講說好了。」所以，他是個快樂父親。
　　如何促進親子溝通建立親子關係，最基本的還是兩個字「傾聽」，父母親常抱怨孩子都不聽我的話，我要問：「你聽過孩子講話嗎？」很多人問我，你說的傾聽跟一般人所講的聽有什麼不一樣？譬如在電話中，你在這一方說的精采絕倫，而對方一句也不吭，你會說：「喟！你有沒有在聽呀！」若對方有嗯、對、是、好等反應，表示他在聽了，傾聽是有目的，專注的聽。
　　美國心理學界設計一種類似天主教的告解室，一個小房間隔著布簾子，很多心理有困難，有問題的朋友，他在這裡得到幫助，談完後就離開，他們發現布簾後面不是神父、修女，不是心理醫師，竟是一台設計非常好的電腦，電腦會做反應，電腦會說「嗯、我了解」「然後呢？」電腦會說「這很有趣，你能不能多說一點。」如果你說我很痛苦，電腦會重複你的話，很多人藉由這台電腦得到幫助，非常奇妙，心理學上叫「淨化作用」，心裡有困擾有心結，當你傾吐後就會舒服多了，好像洗滌過一樣。
　　知道傾聽是溝通的基礎，學習傾聽的技巧相當重要。
　　一、 注意身體語言：幼稚園的老師跟小朋友講話的第一個動作是蹲下或彎腰，眼睛是平視的，身體語言就是我們說的非語言，身體表達的語言常比我們嘴巴說的語言更真確。舉個例子，今天我請朋友來家裏吃飯，噯呀，我們今天沒有什麼菜，粗菜淡飯，吃的習慣嗎？你的朋友縐著眉頭說「不錯！不錯？」請問你，相信他的眉頭表現，還是相信他嘴巴說的不錯 ？你相信他的眉頭，對不對？有些父母管教子女翹著二郎腿坐在椅子上，叫孩子「你給我站好，小鬼給我聽住…」這是不太好的身體語言，如果你跟一個人講話，他兩手一交腿一翹往沙發椅背一靠，眼神東飄西晃，你跟他講話白費唇舌，他對你的問題沒有興趣，對你的人漠不關心。眼神不斷注視著你，兩眼平視，點頭微笑，上身不時往前傾，這個人對我的問題有興趣，這個人關心我。
　　二、重複孩子的話：重複孩子的話就像一面鏡子，把他的話接收過來，反射回去，最後結尾要用疑問句，問號結束。有個小朋友跑來跟媽媽告狀「媽媽！哥哥老是欺侮我。「哦！哥哥老是欺侮你呀？」「其實是哥哥剛剛欺侮我」很多人講話自己是不自覺的，把」他的話接收過來，反射回去，讓他聽聽自己的聲音，孩子在成長過程中，他的認知語言還不是那麼好的時候，這是一個非常好的方式，幫助他創造力的發揮，不妨多用；剛開始一定不習慣，好像鸚鵡學話一樣，只要配合其他技巧，便能達到很好的效果。
　　三、用你瞭解的意思，改孩子的句子：孩子「媽媽，同學都不喜歡我」「哦！你是跟同學吵架，還是誰對你不好？」用你瞭解的意思去猜測重述一遍，孩子在認知語言方面難免不是很真切。我碰到一個經驗，「媽媽，全班同學都不理我了」媽媽聽了很緊張，跟他要了全班的電話且跑到學校去跟班上同學說：「你們不要不理他嘛，他好難過」結果才搞清楚是班上做實驗，由於意見不同，孩子心裏受挫，回家後情緒化的說「全班同學都不理我了」小事一樁被媽媽這麼攪和，真的全班同學都不理他了。
　　四、舉例子：「媽媽同學都不喜歡我」「你可不可以把經過的情形告訴我，我不清楚，能不能舉個例子告訴我，能不能講更清楚一點」你讓孩子舉例子，他可以回頭去整理他的思想和情感，像說故事一樣說出來，不僅有認知語言的發展功能外，可以在這裡找到解決的方法，甚至可以發現原因。
　　五、引導：如果能引導孩子說多一些，表示他對你越信任。「嗯嗯」「我了解」「然 後呢…」
　　六、摘要：把孩子的話．大意摘要出來，心理學上描述，話說的越多的人，越不知自己在講些什麼？你要幫他做整理，用3至5句話將孩子講的話整理出來，這也是幫助孩子成長的方法之一。
　　能將這些技巧重複穿梭運用，可以幫助孩子對你越來越信任，願意將問題告訴你，我常告訴父母親孩子說謊，不說實話是父母親造成的，舉個例子，有個媽媽規定孩子非得刷牙，「你要刷牙，你刷了沒？」「刷了」很多父母喜歡當調查員「刷了，牙刷怎麼乾乾的」下次他就知道「道高一 尺，魔高一丈」他不曾犯第二次錯誤，牙刷過水，牙膏擠了沖掉，當牙齒 爛光到牙醫處，他是真的一次都沒刷，父母越禁止，孩子越是做，真正的結果是讓孩子願意把問題告訴你，你才能真正掌握他，否則你不可能24小時，時時刻刻盯住他。除了傾聽，「同理心」也很重要，如果你的孩子從學校回來跟你說：「爸爸、媽媽今天在學校被老師處罰了」很多人直接的反應是：
　　(一)為什麼
　　(二)你一定犯了錯，不乖，不然老師為什麼處罰你。
　　(三)活該。　　這不是同理心，這是批評跟指責。什麼才是同理心？要假設自己就是這個孩子，去體會他的想法跟感覺，同理心有三個步驟：
　　一、反應出來：「老師處罰你， 看你很傷心，在同學而前被罰是不是很沒有面子。…將他心裏感受說出來。 」
　　二、接納：「原來是這樣子，我當然知道你很難過，我知道你很生氣。」接納他。
　　三、討論：「你想有什麼方法不被老師處罰，可以改變的。」
　　有個小女孩常常回來抱怨「媽媽，我恨老師」媽媽「噯呀！你怎麼可以恨老師，這麼小就恨，長大了還得了，不准恨。」結果孩子更常反應「我恨她，我偏要恨」沒完沒了，之後，這位媽媽用了同理心三步驟，「看你很生氣，是不是她對你不公平。」反應接納重複使用，幾次以後她女兒就說：「媽媽，其實我也沒有這樣恨她啦，她有時候對我還不錯。」人的抗拒力很大，孩子運用語言並不是那麼成熟，不要過份計較孩子表面的字眼是什麼？重要的是反應他心中的想法，接納他心中的想法。 有人認為有了孩子，就有了問題，孩子的行為，背後都有他的行為目的，當你覺得無助困擾，不要注意孩子表面的言語和行為，先檢查自己的感覺 。 當孩子表現出來的行為，讓你感到煩惱、困擾、麻煩，孩子常常都是想「獲得注意」。 孩子行為表現出來，你常覺得沒有面子，做父母權威形象受損傷，很丟臉，孩子常是「爭取權利」。 孩子行為表現出讓你感到痛心難過，孩子的行為常常是「報復」。 孩子行為表現出來，你常感到沒有希望，沒有藥救，就當我沒有這個孩子，心冷了，孩子行為是「自暴自棄」。
　　當孩子用不好的行為來騷擾時，請父母親要忽視它，充耳不聞，眼不見為淨，只有孩子表現好的行為我注意到了，這樣孩子好的行為會增加，壞的行為曾減少，所以我常發現父母親這樣：「我跟你警告，不准吸吮大姆指，不可以咬手指甲」見到孩子手舉起來，即說「你是不是又想咬了，對不對，你說。」這孩子很不自覺的，手經常在嘴巴四周環繞著，你就不斷提醒他，很多東西，你越強調越糟糕，很多時候我們應去忽視它。
　　如果孩子的行為是想跟你爭取權利時，要暫時退出戰場跟衝突，不要跟它爭吵，很多父母親就像掛在牆上的飛鏢靶，孩子出招，一鏢射過來，父母親就「你怎麼這樣」孩子的想法是(哈哈，我就知道你有這樣的反應，我就預期你會生氣。)你在他的掌握中，當孩子吵著耍一樣東西時，父母有幾種作法：
　　第一：「好，不要吵，買給你。」妥協作法。
　　第二：把他抓到樓梯間廁所痛打一頓。
　　第三：羞愧，帶著憤怒拖著他往外走。
　　其實孩子為何敢這樣做，孩子曾根據過去經驗，父母在公開場合不太敢怎麼樣，如果大聲罵孩子覺得丟臉，我告訴諸位放寬心，大多數孩子都 會這樣，這個時候你最好的方式是保持堅定冷靜，不要憤怒，臉上沒有表 情，高深莫測，孩子不知你葫蘆裏賣什麼膏藥，如果你反應出來，孩子就再哭再鬧結果父母就屈服了，買給他，暫時退出戰場，等雙方情緒穩定時 再來談道理，孩子較能接受。
　　孩子是報復心理，親子關係已不好，可能要花更多時間重新建立親子關係。
　　孩子是自暴自棄的情形，你需要時間、愛心、耐心，你需要尋求專業的幫助，專業心理輔導，當孩子很洩氣，對自己生命已放棄，甚至墮落，當孩子流浪，逃學蹺家，認為自 己沒希望了，你可以找專業輔導機構協助。